| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Статьи и Книги
ТАНЦЫ НА ГРАБЛЯХ
|
| 13.07.2020, 15:57 |
Что наша жизнь? Игра? Может быть, может быть… Но если она и игра, то игра серьёзная, играть здесь нужно по-взрослому – вдумчиво, ответственно. Любая попытка сжульничать или смухлевать оборачивается против самого же нечистоплотного игрока. А ошибки и просчёты приходится исправлять. Ну, может, не всегда кровью, но ментальными синяками и шишками – это точно! Иногда в несколько этапов: не понял сразу – ситуация повторится с несколько иными декорациями и партнёрами, но с тем же смыслом. Не уразумел во второй раз – задача усложнится. Многие, не понимая суть этого ритуального танца на граблях, продолжают его тур за туром, пока «черенок» очередным своим ударом не поставит жирую точку – game over. Но, к счастью, есть и такие, кто пытается вникнуть в суть игры, разобраться в её перипетиях. Ниже приведу монолог одного из таких людей, кому удалось-таки разгадать некогда загаданный им же самим ребус. Как это повлияет на его жизнь? Как говорится – будем посмотреть, а пока представлю на суд читателя его искренний, в чём-то исповедальный монолог от первого лица.
- Ну, ты же меня знаешь: по жизни я – человек спокойный, покладистый, неконфликтный. Но вот ведь в чём дело: всякий раз на очередной работе неким непостижимым для себя образом ввязываюсь в какие-то странные конфликты. Вернее будет сказать: мне их навязывают, а отмахнуться я не могу, поскольку дело обычно касается моих чести и достоинства. Схема прорисовывается примерно такая – некие завистники и сплетники, кои, к сожалению, являются неотъемлемой частью любого коллектива, насочиняют небылицы или вывернут сложившуюся ситуацию самым непостижимым для меня образом, при котором я оказываюсь, что называется, без вины виноватым, донесут всё в таком виде начальству, а мне потом приходится доказывать, что я – не осёл. В моём случае это, как правило две неудовлетворённые жизнью женщины, пытающиеся за мой счёт доказать собственную значимость. Но главная проблема не в этом. В конце концов: собака лает – ветер носит. Заковыка в том, что начальники мне попадают, как бы помягче выразиться, тоже весьма странные. Вроде, на вид мужчины, а поведенческие стереотипы – чисто женские. На поступающую к ним информацию реагируют по-женски эмоционально, без попытки разобраться и проанализировать, решения принимают тоже на эмоциях, проще говоря, собирают и сами же распространяют сплетни и слухи. Бывают даже казусы: орёт начальник, надрывается бедный, обвиняет меня в чём-то, а меня там, где всё это происходило, не было вовсе, и когда я ему об это говорю, отвечает нервно: "Меня это не волнует!" Всё это было бы смешно...
Позже, когда я пытался понять причину этого их поведения, отметил для себя некую закономерность – всех моих начальников в детстве воспитывали старшие сёстры, поэтому они не только приобрели «женские» поведенческие стереотипы, но ещё одну весьма любопытную особенность: они всегда стремятся вырваться из-под женской «опеки», чтобы… попасть под новую, более сильную женскую опеку. Но это уже, как говорится, их проблемы. Один из моих боссов, бывший военный, в очередной раз наслушавшись сплетен и не желая разбираться, так мне прямо и сказал: «Я даже слушать тебя не буду, опять ведь вывернешься, давай пиши заявление по собственному». Естественно, я всё же попытался ему объяснить, что я не изворачиваюсь, а пытаюсь доказать очевидную правду, но слушать меня он уже не хотел, и я написал всё, что он просил, потому что работать с таким человеком дальше уже я бы не смог…
Ты же знаешь, я и сам не раз был начальником, причём, в творческих, интеллигентских коллективах, где фантазия у людей богатая. Но никогда не принимал быстрых эмоциональных решений, понимая, что сочинять - для творческих людей – это профессия. Всегда, прежде чем что-то решить, пытался разобраться, выслушать все стороны, всё взвесить. Да ты и сам понимаешь: шашкой без разбору махать легко, но при этом пострадают и правые, и виноватые, атмосфера в коллективе расстроится, и он не сможет эффективно выполнять поставленные задачи, ибо начнутся интриги, пересуды и склоки. Я же пытался эти процессы гасить не корню…
Но жизнь распорядилась по-своему, надо мной снова стали возникать начальствующие мужи и снова с теми же комплексами. Правда, это я сейчас тебе всё так просто и быстро рассказываю. А на самом-то деле, только для того, чтобы только начать замечать смысловую похожесть ситуаций, повторение паттерна-схемы происходящего, у меня ушло десятка полтора лет и без числа нервных клеток . Это уже потом я анализировал, сопоставлял, а шаблонные ситуации всё повторялись и повторялись.
И вот после очередного рецидива я возмутился: «Ну, сколько же можно-то?! Надо что-то с этим делать!» И тут в голове всплыла давно забытая, было, картинка из далёкого-далёкого прошлого. Я – сопливый первоклассник и меня обвиняют две девчушки – одноклассница и её подруга постарше – в том, что у одной из них я, якобы, украл из портфеля, лежавшего брошенным в парке на скамейке, пенал с ручками и карандашами… Первая наша учительница – брошенка, одна с сыном на руках, даже разбираться не стала, выслушать меня не захотела, и все мои доводы о том, что я вообще там не был, что мне не нужен никакой пенал – у меня и свой есть, остались неуслышанными. Меня при всём классе оттаскали за ухо, тогда это ещё было в порядке вещей, обозвали вором, заставили выпотрошить свой портфель, но обличающих улик не нашли. Жаль, что я не знал тогда о презумпции невиновности. Шучу, конечно, но вот взрослому человеку, училке, такое знание совсем не помешало бы тогда. Хорошо, что мои одноклассники подошли к этому с пониманием – никто в эти обвинения не поверил, с большинством из них мы знакомы были с ясельного возраста и хорошо знали, на что способен каждый из нас. Зачем это было надо той девчонке? Да кто ж её знает-то! Может, это была своеобразная девчачья месть за то, что я предпочёл ей другую… Ох, уж мне эти ясельные романы, сопливые интриги!
Потом ситуация как-то неожиданно быстро затихла сама собой. И только позже я с немалым удивлением узнал о том, мои малолетние обвинительницы этим же вечером нашли тот злополучный пенал в траве под лавкой, на которой лежали их портфели… Естественно, рассказали об этом учительнице. Но извиняться передо мной так никто и не стал. Как ты думаешь, обидно было мне тогда? Да, конечно, больно и обидно! До слёз. Я ревел белугой и пытался что-то доказывать. Я же знаю про себя, что ни в чём не виноват, а меня никто и слушать не хочет, унижают принародно, оскорбляют. Конечно, для меня тогда это была серьёзная психологическая травма.
И вот когда я нашёл ситуацию - причину своих неприятностей, всё в голове начало вставать на свои места. Понять это раньше, видимо, мешало то обстоятельство, что «героиней» моей детской травмы была женщина, а начальники – по первичным половым – мужчины. Но к этому моменту я уже отчётливо понимал, что мужеподобная женщина и женоподобный мужчина каузально, так сказать, – это почти одно и то же. Теперь нужно было понять, что запускает механизм повторения в моей жизни этих ситуаций. Обида? Да нет, вроде, я их давно простил, все обиды отпустил и даже думать о них забыл. К слову, все мои обвинители как-то плохо закончили. Учительница, принародно таскавшая меня за ухо, умерла страшной смертью – заливала в очередной раз водкой свою никчёмную жизнь, закурила, так с сигаретой и уснула в постели. Сигарета упала на матрас, вата задымилась, и она задохнулась в этом дыму. Жуткая, нелепая смерть… Подружки-ябеды пошли по кривой дорожке, спились, скурились, истаскались и опустились на самое что ни на есть социальное дно. Живы ли они ещё – не знаю. Но что же тогда запускает повтор? Ведь если это случается со мной, то и причина должна сидеть во мне! И тут до меня дошло! Механизм повторения, скорее всего, запускает моё же собственное желание доказывать окружающим свою состоятельность и невиновность! То есть, опять пытаться объяснять, казалось бы, очевидное! И тут, ты знаешь, я вдруг неожиданно для себя испытал некое чувство благодарности этим оговорившим и унизившим меня людям, ведь, не случись этого со мной тогда, я бы не стал таким, какой я сейчас, не достиг бы того, чего достиг! Именно тогда я всем своим естеством возненавидел ложь, лицемерие, несправедливость, именно тогда, если, конечно, можно так выразиться, я внутренне объявил им войну! Хорошо это или плохо? Стоило ли это делать? Спроси меня об этом несколько лет назад, я бы даже не сомневался, что выбрал верный путь. Я же был в своём родном городе не последним человеком, всю свою жизнь боролся с неправдой, как я её тогда понимал, за честность, справедливость, прошёл около десятка судов в этой своей борьбе, выиграл их и был уверен, что, поступая по совести, поступаю правильно, даже в ущерб имиджевым и даже материальным соображениям. Всё говорил себе и окружающим, что если поступлю иначе, то это буду уже не я. Но теперь, став, надеюсь, мудрее, я уже не столь радикален – Мира и людей я, к сожалению, так и не изменил, как врали они, лицемерили, сплетничали и лжесвидельствовали, так и продолжают с упоением это делать. Единственное, что ещё утешает – теперь они сами будут отвечать перед Небом за содеянное, я больше не хочу делить с ними ответственность за их «косяки», пускай расхлёбывают своё «варево» сами…
|
|
Категория: Статьи автора | Добавил: Автор
|
| Просмотров: 137 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
